خطأ يمكن تفهّمه
عندما تشعر بالأذى أو الخوف، أو بأن تواصلك مع طفلك مهدّد، فمن الطبيعي أن ترغب في شرح كل ما أخطأ فيه الطرف الآخر. تريد الحديث عن الأكاذيب والخذلان والتلاعب. وعن كل مرة لم يتحمّل فيها الطرف الآخر مسؤوليته، وكل ما تعرّض له الطفل، وكل ما اضطررت أنت إلى تحمّله.
لكن في نزاع الحضانة، نادرًا ما يكفي أن تُظهر فقط أوجه القصور لدى الطرف الآخر.
السؤال الذي تطرحه المحكمة فعلًا
تطرح المحكمة عمليًا سؤالًا آخر: أيّ الوالدين أقدر على توفير الأمان والاستقرار والاستمرارية للطفل على المدى الطويل؟
هنا يفقد كثير من الآباء والأمهات تركيزهم. يدخلون الإجراءات وهم يشعرون بالغضب والإحباط وبحاجة شديدة إلى إثبات أنهم على حق. لكن المحكمة غالبًا ما تنظر إلى طريقة تصرّفك أثناء النزاع أكثر مما تنظر إلى شدّة مشاعرك تجاهه.
- كيف تتواصل؟
- كيف تتعامل مع الضغط؟
- كيف تتحدّث عن الطرف الآخر؟
- هل تستطيع تقديم احتياجات الطفل على إحباطك الشخصي؟
- هل تحاول دعم علاقة الطفل بالطرف الآخر، إذا كان ذلك آمنًا وممكنًا؟
- هل توثّق الوقائع بموضوعية، أم تتصرّف باندفاع؟
الاستراتيجية عامل حاسم
في كثير من نزاعات الحضانة، تكون المشاعر قوية لدى الطرفين. توجد اتهامات وخلافات قديمة وجراح عميقة. لكن المحكمة لا تحتاج إلى فهم النزاع فحسب. بل تحتاج أيضًا إلى فهم أيّ الحلول هو الأفضل للطفل في المستقبل.
نادرًا ما يكسب ثقة المحكمة الوالد الذي يرفع صوته أكثر. أما الوالد الذي يوثّق الوقائع بموضوعية، ويحافظ على هدوئه، ويُظهر حرصه على مصلحة الطفل الفضلى، فغالبًا ما يكون موقفه أقوى بكثير.
القوة ليست عدوانية
هذا لا يعني أن تكون سلبيًا، أو أن تقبل ادعاءات غير صحيحة، أو أن تُخفى المخاطر الجسيمة. بل العكس. لكن يجب عرض كل شيء بالطريقة الصحيحة.
في قضايا الحضانة، لا تعني القوة أن تكون عدوانيًا. القوة هي أن تتّسم بالاتساق والموضوعية وأن تتصرّف وفق استراتيجية، حتى عندما يكون الموقف صعبًا عاطفيًا. وهذا غالبًا ما يصنع الفرق بين أن تبدو امتدادًا للنزاع، وأن تبدو مصدر أمان للطفل. وأمام المحكمة، يكون هذا الفرق حاسمًا.